terça-feira, 31 de março de 2009

Ser feliz


Eu vou ser feliz e não sabia.

Sim, resolvi hoje de manhã, entre o café e a leitura do jornal de esportes, que serei feliz. Exatamente enquanto colocava a xícara na mesa e esticava o outro braço para pegar o jornal.

Resolvi que vou ser feliz.

É bom tomar essas decisões na vida. Cada um desperta essa decisão num momento da vida. Alguns quando nascem, outros quando estão para morrer.

Nenhum dos dois se dá muito bem. O segundo porque decidiu muito tarde, mas pelo menos pode morrer feliz. E o primeiro porque passa a vida inteira buscando a felicidade e não percebe que a felicidade não se alcança, mas se vive.

Eu acho que descobri isso na hora certa.

Você não procura o emprego certo. Você faz o seu emprego virar o emprego certo. Se não conseguir, arranja outro.

Você não procura a companheira perfeita. Você vai vivendo sua vida. Se ela tiver que aparecer pode aparecer, se não aparecer, vai vivendo.


Você não procura a casa ideal. Você faz da sua casa um canto de lembranças e recordações felizes onde amigos, parentes e afins fizeram daquele espaço uma casa ideal. Se quiser mudar, se mude.

Se você acha que eu estou viajando e que “não é fácil assim”, dê uma chance à felicidade.

Faça como eu. Acorde, faça seu café, leia o jornal e resolva ser feliz.

segunda-feira, 30 de março de 2009

Textos que eu gostaria de ter escrito.

Assumo que eu queria ter escrito essas belas palavras. Infelizmente não fui, mas também não sei quem foi. Se foi você, parabéns. Se não foi, nem vem falar que foi porque você sabe que não foi.




"O que é o amor?

O amor não é algo que faz você sair do chão e o transporta para
lugares que você nunca viu. O nome disso é avião. O amor é outra
coisa.

O amor não é uma coisa que você esconde dentro de si e não mostra
para ninguém. Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades. O
amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala. O
nome disso é bronquite asmática. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que chega de repente e o transforma em refém.
Isso se chama seqüestrador. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde
passa. Isso se chama pombo. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de
casa quando bem entender. Isso se chama cachorro. O amor é outra
coisa.

O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre ti, a levou pra ver
as estrelas e a trouxe de volta com algo dele dentro de você. Isso se
chama alienígena. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia
mudar o que está diante de você. Isso se chama controle remoto da TV.
O amor é outra coisa.

O amor é simplesmente o amor. E vê se não complica!"

quinta-feira, 26 de março de 2009

Criar é mais difícil do que parece.


D = Deus, M = Mulher, J = Jesus,

A = Adão, E = Eva, C = Cobra



D: Então vamos lá. Vamos criar logo esse universo que tá começando a ficar meio parado esse vaziozão todo.

M: Deuszinho, me ajuda a arrumar às crianças pra escola?

D: Que crianças, mulher? A gente só tem um e nem pra escola ele vai, porque eu ainda nem criei.

M: Você sempre arruma uma desculpa pra não ajudar em casa né? Sempre foi assim, desde o começo dos tempos.

D: Claro! Eu sou o começo dos tempos. E eu sempre ajudo aqui em casa. Quem foi que expulsou o seu irmão vagabundo e aquele cachorro nojento dele daqui?

M: Não fala assim do Lúcifer e do Cérbero. Eu amo aquele cachorro até hoje.

D: Ele tem três cabeças! Aquilo não é normal e olha que eu nem inventei o cachorro normal ainda!

M: Mas você sabe como o Lúcifer é né? Ou você acha que aqueles chifres e aquele rabo também são normais. É o jeito dele.

D: Ele que fique com o jeito dele lá no quarto dos infernos. Mas vamos começar o trabalho sério. E que se faça a luz.

M: Luzinha fraca hein, Deuszinho.

D: Ai Jesus!!

J: Que que tem eu aí, pai?

D: Nada não filho, volta a estudar com seus livros de História Futura da Humanidade. Onde eu estava? Ah ta. Que se façam as estrelas e os planetas.

M: Ê vidão... Eu me matando aqui pra varrer essa poeira cósmica e você aí jogando bolinha de gude com o moleque né?

D: Que bolinha de gude, mulher? Isso são galáxias, planetas, satélites.

M: Mas pra mim é tudo igual.

D: Você vai ver. Daqui a pouco cada planeta terá diversas espécies de vidas diferentes.

M: E você vai criar uma por uma, pra cada planeta? Ah não. Hoje a gente tem que levar a mamãe no bingo.

D: Bingo? Que bingo?

M: É que hoje é o primeiro dia. Você também vai. Já falei com a Hera, esposa do Zeus, a Kalihja, mulher de Alá e também com a Ádega, a noiva de Buda e elas também vão. Tá tudo certo já.

D: Mas querida, eu tenho que construir o universo. E já tô atrasado. Meu prazo era pra fazer isso tudo em 4 dias e eu acho que vou ter que esticar mais uns dois.

M: Acho bom, porque no domingo eu quero ir pra praia.

D: Tá, tá. Pode ser, mas você me dá licença para que eu possa criar a praia primeiro?

M: Tá, mas faz bonita e com sol.

D: Ai Jesus...

J: Chamou pai?

D: NÃO!! Deixa eu continuar logo esse negócio, antes do juízo final. Então que se façam os animais.

M: Ah não! Você não vai encher esse negócio com essa bicharada e vai emporcalhar tudo porque eu acabei de varrer o chão!

D: Ai Jes... (Jesus já olha pro Pai) Nada não... Mas querida, tem que ter animais no mundo, ou senão não vai ter ciclo de vida e logo, não vai ter vida. Entendeu?

M: Tá, vai, coloca uns bichinhos aí. Mas nada muito grande. No máximo um dinossaurozinho.

D: Tá bom, tá bom. Vamos lá: luz? OK. Planetas? Ok. Animais? Ok.

M: Esses bichinhos tão magros hein... Ele não tem nada pra comer não?

D: Calma mulher, eu ainda não acabei. Que se façam as plantas.

M: Só verde??! Coloca mais cor aí. Tá parecendo um pratão de alface. Coloca umas coisas vermelhas, amarelas, azuis, violetas.. Sei lá... Dá um tom mais moderno.

D: Como moderno? Como que você quer que eu faça algo moderno se isso é o começo de tudo?

M: Ah sei lá, mas mais colorido pode ficar.

D: Tá bom querida, vou deixar tudo bem coloridinho... Pronto, tá feliz?

M: Põe mais rosinha.

D: ... Pronto! E é só isso. Senão, vira farra.

M: Depois de um tempo não duvido nada que vire.

D: Agora só falta alguém pra tomar conta disso tudo. E que se faça o homem!

M: E esse amigo seu? Quem é? Oi gato.

D: Que é isso mulher? Esse é Adão, o primeiro homem da Terra, feito à minha forma e semelhança!!!

M: Forma e semelhança? Mas isso não é mesmo... Te conheço ó... Desde antes do mundo ser mundo. Ou imundo. Não falei que esses bichos iam emporcalhar isso tudo?

D: Isso é normal mulher!! Deixa rolar... Deixa rolar...

A: Pow Deus, já que tua mulher é tua mulher, arranja uma pra mim também? Na moral?

D: Na moral? Fala direito comigo, rapá! Não sou esses seus amiguinhos que ficam pendurados em árvore não.

A: Valeu, valeu, foi mal. Será que o senhor poderia criar uma companhia feminina pra mim também? É que eu to meio sozinho aqui, as macacas não querem nada comigo, já tentei a cabritinha, mas ela é baixinha demais, sabe? E eu vejo você aí em cima, com a sua senhora, todo feliz...

D: Feliz? Tá de sacanagem né? Só pela piadinha, eu vou te arranjar uma mulher e vai sair da sua costela. E que se faça a mulher. Pronto tá aí. Adão, Eva. Eva, Adão.

J: Eva e Adão (É viadão)!!! Hahahahhahahahaa

M: Filho, pára com essas brincadeirinhas. E eu posso saber quem é essa mulher pelada hein?

D: Essa é a mulher do Adão, Eva. Eles serão os primeiros seres humanos na terra. E irão crescer e procriar toda a Terra. Eva e Adão!

J: hahahahahahahahahahahaha

M: Moleque, já falei pra parar. Tá, eles podem até procriar, mas já? Do jeito que eles já estão peladões aí, é porque não querem perder tempo né? Hehehe

D: Calma mulher, eles ainda vão inventar a roupa. Mas por enquanto, Adão, cobre essas coisas aí com uma folinha. Por causa da criança.

A: Então tá beleza. E agora? Que que tem bom pra fazer aqui?

D: O que você quiser. O mundo é seu. Só não pode comer a fruta daquela árvore ali. Já é? Agora eu vou dar uma descansada porque ainda tenho que levar a sogra no bingo.

A: Positivo. Vou trocar uma idéia com essa Eva aí pra ver qual é a boa de hoje. Fala gata, beleza?

E: Humpf...

A: Que é isso gatinha? Deixa eu te pagar uma água de coco.

E: Só se você fosse o único homem na face da Terra!

A: Ehr.. Eva, eu sou...

E: Como assim? Só tem você de homem aqui? Ai que lugar caído...

A: Pow, mas eu não só sou o único, como sou dono disso tudo. O Cara lá de cima que falou.

E: Ah é, é? Mas sabe que você até é bonitinho. Sei lá... Não tinha reparado nos seus olhos antes...

A: Imagina se eu tivesse bolso...

E: Quê?

A: Nada não... Mas fala aí, você vem sempre aqui?

E: É... Não tem outro lugar pra ir né? Hahahaha Mas então você é dono disso tudo né? Até daquela árvore ali?

A: Então... Eu sou dono de tudo, menos dessa árvore. A gente pode comer em qualquer lugar, menos ali.

E: Aaaahh, eu queria taaaanto comer aliii... Por favor...

A: É... Então tá... Qualquer coisa eu passo no cartão ParaVíso.

C: Fala aê playboy. Que que tu quer?

A: Pow camarada, que que você tem aí?

C: Não sou teu camarada. Tem maçã de 3, maçã de 5 e maçã de 10. E eu te garanto que essa de 10 é a boa. Tu vai se sentir O cara, o boladão, o stronder!!

E: E aí, Adão? Se garante na de 10 comigo?

A: Pow, Eva, eu acabei de chegar aqui. Essa maçã de 10 vai me quebrar.

E: Você que sabe... Vou inventar um negócio chamado greve e você vai ver...

A: Tá, tá... Ae parceiro...

C: Não sou teu parceiro...

A: Desculpa... Me vê essa maçã de 10 aí.

C: Tá aí. Qualquer parada tu não me conhece não, hein maluco?

A: Valeu. Tá aí, Eva. Comprei. Nhac!

E: Deixa eu dar um teco também. Nhac!

D: Máquiporra é essa aqui? Que palhaçada é essa?

A: Pow Chefe, só uma maçãzinha. Só pra experimentar. De leve.

D: De leve? De leve né? De leve é que não vai ser o seu castigo.

A: Mas chefe, foi ela que pediu. Ela que quis vir aqui e pediu preu comprar.

D: Primeiro pára de me chamar de chefe, que você não é meu funcionário e isso aqui não é repartição pública, apesar de ser uma zona. Segundo, vira homem e assuma essas coisas penduradas embaixo dessa folha, rapaz!! Pára de colocar a culpa na pobre da Eva. Não é, Evinha linda?

E: É, sim senhor.

A: Ah Eva, qual é? Fala pra ele me aliviar, pow.

E: Sei de nada não. Só sei que aquela cobra, depois que vendeu a maçã, começou a rir sem parar.

D: Peralá. Essa cobra tinha um par de chifres?

A: Sim.

D: Cheirava a enxofre?

E: Sim.

D: Aí Adão, tu é muito burro. Tu não viu que era o Diabo ali te tentando?

A: Ialá, qual é? Me tentando o quê? Eu sou homem, rapá. E o único desse planeta!

D: Mas é um mané... O Diabo sabe que você podia comer de qualquer árvore e convenceu a Eva a te levar praquela a única que você não podia.

A: Mas pow grandão, eu tava com a mina junto, mó gatinha, tava quase pegando. Dali já ia levar pra moita e começar a povoar essa terra linda de meu deus. Sua terra linda, quer dizer.

D: Quer saber? Como castigo eu não vou tirar vocês do paraíso. Pode continuar onde vocês estavam. Mas você Eva, terá um castigo eterno, assim com suas filhas: todo mês vocês terão dores de barriga e sangrarão representado o vermelho da maçã comida. E com você, Adão... Não acontecerá nada com seu corpo.

A: Ialá, me dei bem. Sabia que você era um cara sensato e ia ver que eu fui uma vítima aqui da parada né?

D: Calma lá, juventude. Seu castigo será agüentar a Eva de TPM uma vêz por mês, antes dela começar a reclamar das dores e da menstruação.

A: Nããããããããããããããããooooooooooooooo!!!

quarta-feira, 25 de março de 2009

Eructação


Arroto (nome vulgar para eructação) é o resultado da expulsão de gases pela boca, produzindo um ruído tido como nauseante. O arroto é um ato fisiológico normal.
Em muitas culturas é visto como um sinal de satisfação pela refeição, embora noutras possa ser considerado como um sinal de má educação.

Eructação: trazer à boca líquido ou ar


Essa é a definição do wikipedia: http://pt.wikipedia.org/wiki/Arroto

Eles mesmos falam que o arroto É UMA COISA NORMAL!!! Hahaha

Eu digo que não só é normal, como é lindo, poético e em alguns casos um tanto quanto romântico.

Lindo porque a gente faz isso desde neném... Fala q não é lindo quando um bebê arrota...rsss

Poético pois versos podem ser declarados no melhor estilo neo-arrotão da epiglote...

E romântico porque...

Imagina que você está saindo pela primeira vez com aquela gata foda, ou com aquele rapaz simpático, e no primeiro dia vocês vão para um restuarante chique.

Após degustar aquele mini prato que custou aproximadamente R$ 368,97 (já com os 10%), vc retira o guardanapo do colo, estende sobre a mesa, apóia as duas mãos sobre a mesa, paralelas ao prato, dá uma respirada mais funda e...


BUUUUUUUUUURRRRRRRRRRRRRRRRRPPPPPPPP (em inglês)
Ou
ARROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOTOOOOOOOOO (no tupiniquim)

Mas aquele arrotaço de fazer balançar as colheres de alumínio do chefe francês que está dentro da cozinha!!!

Aquele arroto classificado como nível 8,95 na escala Richter!!!

Aquela eructação de fazer tremer os pés dos chineses!!!

Aquela pintura sonora com odor de arroz velho!!!


Hahahahahahahahahahahaha

Depois você discretamente, pega novamente seu guardanapo, pega delicadamente, encontra-o na boca e diz: Ops...

Mas não pode ser discreto. Todo mundo tem que ver que você só fez cara de Ops, para verem que foi você que arrotou!!

Por isso eu vou criar a campanha: Orgulhe-se do seu arroto!!

Você que está de bobeira agora em casa, no trabalho, na faculdade, na casa do amigo, no puteiro, no Maracanã, em cima da muralha da China, arrote você também!!

ARROOOOOOOOOOTTTTTTOOOOOOOOOOOOO




terça-feira, 24 de março de 2009

Drogas são uma droga.


Tava pensando… Fazer uma experiência de escrever diariamente sobre o efeito de cada droga, mas com base científica de experimentação. Seria bastante informativo! Até imaginei como seria essa história no blog:

19/03/09 – Maconha

Cara… não senti nada no primeiro cigarrinho. O cheiro é enjoativo, mas você se acostuma depois do terceiro charuto. Me disseram que é assim mesmo na primeira vez, pra eu pegar leve. Leve nada… deixe que a vida te leve… deixa a natureza te invadir… esse universo maravilhoso cheio de segredos… uau cara. De onde será que viemos? Tem explicação pra estarmos aqui? Vamos bailar e sentir a natureza… vou sair dessa parafernália aqui e me deitar no lá no jardim.

20/03/09 – Cocaína

Gostaria de pedir desculpas aos leitores pela viagem do último post. Nada a ver. Essa tal dessa “farinha” que é o bom. Apesar de mais cara, você não se sente sonolento nem perde os reflexos. Muito pelo contrário, aliás, meu copo de uísque tá vazio. E é uísque 12 anos, afinal de contas eu sou O CARA, e só tomo coisa fina… Daqui a pouco tô indo pra night com os brother, e, com certeza vou pegar todas as profanas de qualquer lugar que seja. Uau, esse negócio é bom mesmo, eu tou digitando tão rápido que meu pensamento não acompanha as palavras! Parace até aquele filme “O Todo Poderoso”, com o Jim Carey que dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit. Aenean ac ligula sed neque convallis ullamcorper. Suspendisse pellentesque nibh vel turpis. Donec consectetuer justo eget neque. Sed sed est. Mauris risus metus, molestie at, cursus vel, pellentesque id, est. Vestibulum mattis consequat felis. Pellentesque erat. Proin blandit urna eu quam. Duis consectetuer nulla sed nisi. Fusce vitae pede. Sed tincidunt libero quis quam. Suspendisse aliquet ante eleifend nulla. Nunc vel elit a sem interdum tristique. Cras condimentum erat et mauris. Duis consequat purus at leo. Vestibulum ante ipsum primis in faucibus orci luctus et ultrices posuere cubilia Curae; Proin sit amet mi. Donec molestie, quam a volutpat vulputate, lectus sapien suscipit pede, ac vehicula tortor ipsum vel ipsum. Cras at nunc a sapien sollicitudin dapibus AAAAAAAAAAAAAAAAAA.

21/03/09 – LSD

Uau. Que merda. A briga na boate rendeu. Pelo menos consegui pagar a fiança… Mas bola pra frente, tomei o tal “doce” já faz mais ou menos 1 hora… Esse pelo menos é mais barato que a coca. Me falaram pra tomar 1/4 do tal papelzinho… mas o negócio é tão pequeno que tomei logo um quadradinho inteiro daquele… não é posível que aquilo vai derrubar um cara do meu tamanhuaubrotherquedoideRA QUE SSO MErmãO oklhaeeu o 5teclaDO ta ruInDO pRA MIm!!! saaAAIIII… sAAAAAAAAAuuuIIIIIIISSAAAAA… auMeNT#@ o Tr4ance aE!!!! tuNtZ TUNt5 thuntrs… fphip-9 y egOVUB XOXZO~~BWZDÑN0I4TW304309N94NNFU3904UJDF0JNSD RDS

23/03/09 – Heroína

Galera, tô de correria aqui na área só pra passar uma moral… Tô numa lan-house. Deixa eu explicar: No dia do LSD eu fui obrigado a quebrar o teclado, que se transformou em uma ratazana mutante de mil olhos e queria me devorar. Fora a sensação de estar cagado, que não acabava. Depois disso já arranjei a heroína e fui continuar… O NEGÓCIO É SENSACIONAL… pena que tive que vender meu pc pra comprar mais, porque eu quis pesquisar mais a fundo. Vocês sabem, tô empenhado nessa onda. Ah, e tô avisando que vou começar a bloquear os comentários do blog… Esse povo que fica tentando mudar minha cabeça não sabe de nada. Não enche. Sei o que tô fazendo! Agora dá licença, que eu já tô de saída… Tem um pterodáctilo amarelo de moicano vermelho aqui do meu lado, acho quer usar essa máquina. Ou roubar o meu “produto”. Vô apagá ele.

24/03/09 – Crack

Vende-se domínio com média de 20 visitas diárias à R$ 20,00.
Dá uma ajuda aê chefe?!



*Texto adaptado de algum blog que eu não lembro qual é. Se você souber, favor deixar o link nos comentários.

segunda-feira, 23 de março de 2009

O melhor amigo dos publicitários.

Criado-mudo


O meu criado-mudo é meu eterno companheiro. Ele foi comprado quando eu nasci e ficava do lado do meu berço, guardando as chupetas a serem mastigadas, os babadores a serem sujados, os talcos a serem puffados e as fraldas a serem caga... usadas.

Na minha infância, ele ainda estava lá comigo, guardando meus gibis da turma da Mônica e um ou outro do Homem-Aranha, meus carrinhos da coleção Hot Wheels (eu tenho até hoje), minhas figurinhas e meus álbuns incompletos de campeonatos brasileiros, copas do mundo e o único completo até hoje, dos Cavaleiros do Zodíaco, além de pacotes de biscoito que eu roubava do armário e deixava lá para comer de noite, mas eu tive que parar com isso, pois um dia quase fui seqüestrado e carregado por um batalhão de formigas sanguinárias que invadiu meu quarto.

Na minha adolescência que aquilo era um cofre-de-alta-segurança-máxima-nãoentranemvento!!! Lá que eu comecei a guardar minhas primeiras revistas de mulher pelada que depois foram transportadas para a gaveta de bermudas, como da Adriane Galisteu, Carla Perez pré-plástica, Carla Perez pós-plástica entre outras, meus primeiros cigarros entocados da minha mãe (Free Light) que eu fumava no banheiro depois, as primeiras cartinhas das namoradinhas e admiradoras secretas da escola e outras utilidades inúteis.

E agora mais recentemente, aquele espaço de madeira com uma gaveta e um espaço na parte inferior serve de apoio para meu notebook, livros que um dia pretendo apresentar o conteúdo para o meu cérebro, CD’s infinitos que eu não ouço há duzentos anos e na gaveta mais tranqueiras: Carteira de trabalho, comprovantes de salário, camisinhas, canetas Lamy, meu cinzeirão azul transparente irado da Pepsi, meu cigarro e meu isqueiro (não mais escondidos), meu bloquinho e um lápis que servem para anotar insights criativos que, só de sacanagem, resolvem aparecer no meio da noite!!

É... O meu criado-mudo nasceu comigo, cresceu comigo, me acompanhou em várias guerras (tem muita maldade nessa frase), nunca me abandonou, sempre esteve ao meu lado nos momentos mais sombrios (quando eu durmo tá escuro, né?).
E se tudo der certo, e os cupins deixarem, vai virar parte da madeira do meu caixão!!