Criar é mais difícil do que parece.

D = Deus, M = Mulher, J = Jesus,

A = Adão, E = Eva, C = Cobra

D: Então vamos lá. Vamos criar logo esse universo que tá começando a ficar meio parado esse vaziozão todo.

M: Deuszinho, me ajuda a arrumar às crianças pra escola?

D: Que crianças, mulher? A gente só tem um e nem pra escola ele vai, porque eu ainda nem criei.

M: Você sempre arruma uma desculpa pra não ajudar em casa né? Sempre foi assim, desde o começo dos tempos.

D: Claro! Eu sou o começo dos tempos. E eu sempre ajudo aqui em casa. Quem foi que expulsou o seu irmão vagabundo e aquele cachorro nojento dele daqui?

M: Não fala assim do Lúcifer e do Cérbero. Eu amo aquele cachorro até hoje.

D: Ele tem três cabeças! Aquilo não é normal e olha que eu nem inventei o cachorro normal ainda!

M: Mas você sabe como o Lúcifer é né? Ou você acha que aqueles chifres e aquele rabo também são normais. É o jeito dele.

D: Ele que fique com o jeito dele lá no quarto dos infernos. Mas vamos começar o trabalho sério. E que se faça a luz.

M: Luzinha fraca hein, Deuszinho.

D: Ai Jesus!!

J: Que que tem eu aí, pai?

D: Nada não filho, volta a estudar com seus livros de História Futura da Humanidade. Onde eu estava? Ah ta. Que se façam as estrelas e os planetas.

M: Ê vidão... Eu me matando aqui pra varrer essa poeira cósmica e você aí jogando bolinha de gude com o moleque né?

D: Que bolinha de gude, mulher? Isso são galáxias, planetas, satélites.

M: Mas pra mim é tudo igual.

D: Você vai ver. Daqui a pouco cada planeta terá diversas espécies de vidas diferentes.

M: E você vai criar uma por uma, pra cada planeta? Ah não. Hoje a gente tem que levar a mamãe no bingo.

D: Bingo? Que bingo?

M: É que hoje é o primeiro dia. Você também vai. Já falei com a Hera, esposa do Zeus, a Kalihja, mulher de Alá e também com a Ádega, a noiva de Buda e elas também vão. Tá tudo certo já.

D: Mas querida, eu tenho que construir o universo. E já tô atrasado. Meu prazo era pra fazer isso tudo em 4 dias e eu acho que vou ter que esticar mais uns dois.

M: Acho bom, porque no domingo eu quero ir pra praia.

D: Tá, tá. Pode ser, mas você me dá licença para que eu possa criar a praia primeiro?

M: Tá, mas faz bonita e com sol.

D: Ai Jesus...

J: Chamou pai?

D: NÃO!! Deixa eu continuar logo esse negócio, antes do juízo final. Então que se façam os animais.

M: Ah não! Você não vai encher esse negócio com essa bicharada e vai emporcalhar tudo porque eu acabei de varrer o chão!

D: Ai Jes... (Jesus já olha pro Pai) Nada não... Mas querida, tem que ter animais no mundo, ou senão não vai ter ciclo de vida e logo, não vai ter vida. Entendeu?

M: Tá, vai, coloca uns bichinhos aí. Mas nada muito grande. No máximo um dinossaurozinho.

D: Tá bom, tá bom. Vamos lá: luz? OK. Planetas? Ok. Animais? Ok.

M: Esses bichinhos tão magros hein... Ele não tem nada pra comer não?

D: Calma mulher, eu ainda não acabei. Que se façam as plantas.

M: Só verde??! Coloca mais cor aí. Tá parecendo um pratão de alface. Coloca umas coisas vermelhas, amarelas, azuis, violetas.. Sei lá... Dá um tom mais moderno.

D: Como moderno? Como que você quer que eu faça algo moderno se isso é o começo de tudo?

M: Ah sei lá, mas mais colorido pode ficar.

D: Tá bom querida, vou deixar tudo bem coloridinho... Pronto, tá feliz?

M: Põe mais rosinha.

D: ... Pronto! E é só isso. Senão, vira farra.

M: Depois de um tempo não duvido nada que vire.

D: Agora só falta alguém pra tomar conta disso tudo. E que se faça o homem!

M: E esse amigo seu? Quem é? Oi gato.

D: Que é isso mulher? Esse é Adão, o primeiro homem da Terra, feito à minha forma e semelhança!!!

M: Forma e semelhança? Mas isso não é mesmo... Te conheço ó... Desde antes do mundo ser mundo. Ou imundo. Não falei que esses bichos iam emporcalhar isso tudo?

D: Isso é normal mulher!! Deixa rolar... Deixa rolar...

A: Pow Deus, já que tua mulher é tua mulher, arranja uma pra mim também? Na moral?

D: Na moral? Fala direito comigo, rapá! Não sou esses seus amiguinhos que ficam pendurados em árvore não.

A: Valeu, valeu, foi mal. Será que o senhor poderia criar uma companhia feminina pra mim também? É que eu to meio sozinho aqui, as macacas não querem nada comigo, já tentei a cabritinha, mas ela é baixinha demais, sabe? E eu vejo você aí em cima, com a sua senhora, todo feliz...

D: Feliz? Tá de sacanagem né? Só pela piadinha, eu vou te arranjar uma mulher e vai sair da sua costela. E que se faça a mulher. Pronto tá aí. Adão, Eva. Eva, Adão.

J: Eva e Adão (É viadão)!!! Hahahahhahahahaa

M: Filho, pára com essas brincadeirinhas. E eu posso saber quem é essa mulher pelada hein?

D: Essa é a mulher do Adão, Eva. Eles serão os primeiros seres humanos na terra. E irão crescer e procriar toda a Terra. Eva e Adão!

J: hahahahahahahahahahahaha

M: Moleque, já falei pra parar. Tá, eles podem até procriar, mas já? Do jeito que eles já estão peladões aí, é porque não querem perder tempo né? Hehehe

D: Calma mulher, eles ainda vão inventar a roupa. Mas por enquanto, Adão, cobre essas coisas aí com uma folinha. Por causa da criança.

A: Então tá beleza. E agora? Que que tem bom pra fazer aqui?

D: O que você quiser. O mundo é seu. Só não pode comer a fruta daquela árvore ali. Já é? Agora eu vou dar uma descansada porque ainda tenho que levar a sogra no bingo.

A: Positivo. Vou trocar uma idéia com essa Eva aí pra ver qual é a boa de hoje. Fala gata, beleza?

E: Humpf...

A: Que é isso gatinha? Deixa eu te pagar uma água de coco.

E: Só se você fosse o único homem na face da Terra!

A: Ehr.. Eva, eu sou...

E: Como assim? Só tem você de homem aqui? Ai que lugar caído...

A: Pow, mas eu não só sou o único, como sou dono disso tudo. O Cara lá de cima que falou.

E: Ah é, é? Mas sabe que você até é bonitinho. Sei lá... Não tinha reparado nos seus olhos antes...

A: Imagina se eu tivesse bolso...

E: Quê?

A: Nada não... Mas fala aí, você vem sempre aqui?

E: É... Não tem outro lugar pra ir né? Hahahaha Mas então você é dono disso tudo né? Até daquela árvore ali?

A: Então... Eu sou dono de tudo, menos dessa árvore. A gente pode comer em qualquer lugar, menos ali.

E: Aaaahh, eu queria taaaanto comer aliii... Por favor...

A: É... Então tá... Qualquer coisa eu passo no cartão ParaVíso.

C: Fala aê playboy. Que que tu quer?

A: Pow camarada, que que você tem aí?

C: Não sou teu camarada. Tem maçã de 3, maçã de 5 e maçã de 10. E eu te garanto que essa de 10 é a boa. Tu vai se sentir O cara, o boladão, o stronder!!

E: E aí, Adão? Se garante na de 10 comigo?

A: Pow, Eva, eu acabei de chegar aqui. Essa maçã de 10 vai me quebrar.

E: Você que sabe... Vou inventar um negócio chamado greve e você vai ver...

A: Tá, tá... Ae parceiro...

C: Não sou teu parceiro...

A: Desculpa... Me vê essa maçã de 10 aí.

C: Tá aí. Qualquer parada tu não me conhece não, hein maluco?

A: Valeu. Tá aí, Eva. Comprei. Nhac!

E: Deixa eu dar um teco também. Nhac!

D: Máquiporra é essa aqui? Que palhaçada é essa?

A: Pow Chefe, só uma maçãzinha. Só pra experimentar. De leve.

D: De leve? De leve né? De leve é que não vai ser o seu castigo.

A: Mas chefe, foi ela que pediu. Ela que quis vir aqui e pediu preu comprar.

D: Primeiro pára de me chamar de chefe, que você não é meu funcionário e isso aqui não é repartição pública, apesar de ser uma zona. Segundo, vira homem e assuma essas coisas penduradas embaixo dessa folha, rapaz!! Pára de colocar a culpa na pobre da Eva. Não é, Evinha linda?

E: É, sim senhor.

A: Ah Eva, qual é? Fala pra ele me aliviar, pow.

E: Sei de nada não. Só sei que aquela cobra, depois que vendeu a maçã, começou a rir sem parar.

D: Peralá. Essa cobra tinha um par de chifres?

A: Sim.

D: Cheirava a enxofre?

E: Sim.

D: Aí Adão, tu é muito burro. Tu não viu que era o Diabo ali te tentando?

A: Ialá, qual é? Me tentando o quê? Eu sou homem, rapá. E o único desse planeta!

D: Mas é um mané... O Diabo sabe que você podia comer de qualquer árvore e convenceu a Eva a te levar praquela a única que você não podia.

A: Mas pow grandão, eu tava com a mina junto, mó gatinha, tava quase pegando. Dali já ia levar pra moita e começar a povoar essa terra linda de meu deus. Sua terra linda, quer dizer.

D: Quer saber? Como castigo eu não vou tirar vocês do paraíso. Pode continuar onde vocês estavam. Mas você Eva, terá um castigo eterno, assim com suas filhas: todo mês vocês terão dores de barriga e sangrarão representado o vermelho da maçã comida. E com você, Adão... Não acontecerá nada com seu corpo.

A: Ialá, me dei bem. Sabia que você era um cara sensato e ia ver que eu fui uma vítima aqui da parada né?

D: Calma lá, juventude. Seu castigo será agüentar a Eva de TPM uma vêz por mês, antes dela começar a reclamar das dores e da menstruação.

A: Nããããããããããããããããooooooooooooooo!!!