Comentários sobre a noite anterior...*

- Eu perguntei se podia pagar uma bebida pra ela e ela disse que tinha namorado. Eu disse que tinha um hamster. Ela não entendeu e perguntou porque eu tinha falado aquilo e eu respondi “Desculpa, pensei que estivéssemos falando sobre coisas sem importância pro momento”

- Cara, eu juro que ouvi alguém vomitando enquanto você estava no banheiro.
- Eu também. Era eu.

- Nunca mais eu gravo o número do meu chefe no celular como “Fala, babaca” e atendo chamando pelo nome gravado.

- Cara, você entrou na loja perguntando se o caixa lembrava do cara que jogou todos os jornais e revistas pro alto. Quando ele disse que não, você fez de novo e saiu correndo.

- Ela era muito linda. Muito inteligente. Tinha um corpão. Mas aí o meu cachorro mordeu e ela esvaziou.

- A gente combinou de beber suco de uva, comer Doritos e dizer que estávamos num evento de Queijos e Vinhos.

- Eu não sei direito, mas acordei hoje de manhã com o computador ligado e “ninfeta strippers” no Google.

- Eu estava no maior clima com ele na night, quando começou a tocar “YMCA” e ele continuou me beijando, mas fazendo as letras com a mão. O que isso quer dizer?

- Ontem, na hora de me arrumar, eu abri o armário e pensei “o que diz ‘tô facin facin’ em matéria de roupas?”

- Ele estava tão louco que ficou matando as bebidas das mulheres e perguntando se podia pagar uma bebida pra elas.

- Eu não tenho certeza, mas eu não acho normal encontrar meu chinelo dentro da geladeira.

- Lembrete mental: nunca mais bater num carro de polícia parado e dizer que ELE é que estava acima do limite de velocidade.

- Eu podia jurar que meu radar-de-piranhas estava funcionando ontem.
- Pode ser, mas não precisava falar isso pras mulheres na hora de explicar porque que você estava chegando nelas.

- Ela fuma, bebe, é ninfomaníaca, torce pro mesmo time que eu, faz questão de pedir sempre, SEMPRE, o tamanho maior no McDonald’s e não engorda. Acho que estou apaixonado.

- Eu viajei achando que tava numa rave até que os médicos me deram uma injeção de glicose e eu me liguei que estava na ambulância. Tequila 1 x 0 Eu

- E como que eu ia saber que existem homens que não gostam de mulheres arrotando?

- Acharam um casal desmaiado no banheiro. Ele com as calças no joelho e ela com a blusa na cabeça. Banho e enjôo ou ia rolar alguma coisa?

- Nunca duvide da capacidade de alucinação de uma pessoa vegetariana. E, ao dizer “vegetariana”, eu não estou me referindo aos hábitos alimentares.

- Não sei para onde eu fui depois da festa, mas eu acordei numa cama estranha, com uma mulher estranha. Mas deve ter sido legal, pois estou com uma medalha de primeiro lugar no peito.

- Em que momento a gente achou que seria uma boa idéia misturar tequila com pogobol?

- Vamos ver se agora você aprende que não é correto chegar pra uma grávida e perguntar se ela quer fazer outro.

- Sério, é a última vez que eu deixo você decidir o quanto eu preciso beber pra ficar “somente alegre”.

- Quando você disse que precisava espairecer, eu não imaginava que a gente ia acordar em outra cidade, dentro de um carro estranho, com uma piñata cheia de balas e pirulitos.

- Bom, pelo menos agora já sabemos o que aconteceu com o seu apartamento. Só falta achar o carro.

- Nova brincadeira de bebida: Sempre que alguém falar a palavra “não”, a gente grita “sim” e bebe. O mais legal era chamar os outros para participar e todo mundo dizia “não”.

- Há a possibilidade de eu ter vomitado dentro da minha gaveta de meias. Não quero levantar para ver, mas estou na dúvida se o cheiro é do vômito ou das meias.

- Peguei uma americana ontem. Próximo objetivo: conquistar Américas e destruir exército vermelho.

- Porque meu celular está cheirando a Cheetos velho e as últimas ligações são para a sua casa, às 4 da manhã?
- De acordo com você mesmo, às 4 da manhã você estava testando se conseguia ligar para alguém usando apenas a língua para apertar os botões do seu celular.

- Sério, é a última vez que eu escrevo no blog de ressaca. Ou não.

* Alguns comentários são reais e outros não.Você descobre quais são reais?