20 Dicas de Carnaval

CHORA, CAVACO!

By @brenoamaro


01- Sempre chegue em quem parece ter baixa auto-estima.

02- As pessoas não são feias. Você que tem que beber mais.

03- Quando você bebe, vira um bêbado; você não vira o super-homem!

04- O nível de beleza das pessoas que você ficar é inversamente proporcional ao tanto de álcool que você já bebeu.

05- Para aguentar 4 dias de folia, não saia comendo qualquer besteira, mesmo que a besteira te pague uma cerveja.

06- Se você não souber onde acordou, pergunte como chega na praça principal, sente-se e espere o bloco começar de novo!

07- Lembre de mandar SMSs diários p/ quem você gosta na sua cidade natal, p/ q ela saiba q você ainda ñ se esvaiu em álcool.

08- 4 nomes q você precisa lembrar: Engov, Brahma, Jontex, Engov. O seu próprio nome é dispensável.

09- Se você se fantasiar de lata de cerveja, NÃO LEVE A PROPAGANDA DA SKOL A SÉRIO! Você VAI se machucar DE VERDADE!!

10- Coisas que você não deve levar: juízo, auto-respeito, dignidade, consciência e discernimento.

11- Não jogue fora as latas vazias. Na terça-feira à tarde, recolha o q sobrou de cada uma e faça uma choppada!

12- Se você não é "atraente" não se faça difícil. O carnaval é a sua melhor (talvez única) oportunidade de tirar o atraso.

13- "Se eu não lembro não fiz" não existe. Se você não lembra, com certeza fez, não devia ter feito e todo mundo viu!

14- Cuidado com quem você leva para sua casa depois da farra. Ela pode sofrer o "mal da abóbora da Cinderela" pela manhã

15- Tenha o mínimo de crité... Uhm... Esquece, zoa a porra toda!!!

16- Se você é mulher é samba, sambe rebolando. Se você é homem e samba, você não é homem!

17- Use sempre tênis de corrida amaciados. Você nunca sabe se o namorado daquela mulher q você ficou corre mais que você.

18- Carnaval precisa de água, alimentos naturais e cereais. Composição da Cerveja: água, cevada, levedo e lúpulo. UUUHUUUUL!!

19- Se você sempre quis ter um filho com o signo de Escorpião, o carnaval desse ano é a sua melhor chance!

20- Ela é loira, gostosa, cheia de curvas e chega toda molhadinha. Idolatre a sua tulipa de cerveja!


Com a colaboração de @oopszqoo, @darellano83 e @KaYoshi

E agora, o que eu faço?

- E agora, o que eu faço?

Foi com essa frase que ele começou o dia, foi com essa angústia no peito que ele começou aquela manhã. Mal tinha saído de sua cama quando se deparou com esse questionamento que poderia ser uma das decisões mais importantes de sua vida.

Ele tinha duas opções, cada uma com seus prós e seus contras. Uma escolha poderia levá-lo a um rumo em sua vida, enquanto a outra poderia fazer sua vida tomar um caminho completamente diferente.

Ele sentou, pensou em tudo o que havia vivido até aquele momento, as experiências pelas quais tinha passado, superado e aprendido, lembrou das longas conversas que teve com seu falecido pai, um homem sábio, lembrou dos ensinamentos de sua mãe, uma mulher quieta, mas que sabia passar sempre um ensinamento valioso para seus filhos. Recordou de cada professor com quem havia tido aula.

- E agora, o que eu faço?

A dúvida não saia de sua cabeça. O sol mal nascia e ele precisava tomar uma decisão que podia ser divisora de águas. O que poderia querer para a sua vida? Ele nunca havia sido bom em decisões. Sempre pedia ajuda para amigos e parentes, mas agora estava sozinho, sem opiniões, sem sugestões, sem conselhos. Estava sozinho no meio de uma ponte sem saber para qual lado ir. Estava em uma estação sem saber qual trem pegar. Estava na beira de um precipício sem saber se pula e aproveita a adrenalina ou se volta com segurança. Estava dentro do tubo sem saber se curtia o tubo ou se voltava pra crista. Estava perdido. Estava sem horizonte.

- E agora, o que eu faço?

Ele estava atormentado com essa questão. Como fazer? Como resolver? Como solucionar um problema onde cada escolha tem 50% de chances de estar certa se, ao mesmo tempo, tem 50% de chance de estar errada. Talvez nenhuma das duas fosse a correta e a outra a errada, mas apenas uma escolha melhor que a outra. Mas o quanto cada uma era melhor que a outra. Como uma escolha pode ao mesmo tempo se tornar uma renuncia, pois ele queria a primeira opção, mas não queria abrir não da outra. Por outro lado, ele também queria a segunda, mas não se sentia bem desistindo da primeira opção.

- E agora, o que eu faço?

Ele sabia que era uma decisão urgente. Ele não podia perder tempo, pois isso não era uma opção. Ele precisava urgentemente se decidir entre uma ou outra; entre o que seria melhor para ele e o que ele poderia deixar de lado, sem se crucificar por isso; entre o que, ao final de um longo raciocínio lógico, passional, emocional e filosófico, seria a melhor escolha. E assim ele o fez!

- Nem manteiga, nem margarina. Hoje eu vou comer requeijão!

Então é Nataaaaaaaaaaaaal...

E de repente já era Natal de novo. Aquela época do ano que todo mundo adora. Andar em shopping lotado, gastar dinheiro para comprar presentes para pessoas que você nem gosta realmente.

Todo mundo adora o natal. Menos eu, claro.

Tem coisa pior do que passar uma noite inteira ouvindo problemas da vida dos seus entes queridos (a maioria bêbado), tomar aquela cidra que seu cunhado insiste em dizer que é champagne francesa, ficar agüentando a criançada correndo de um lado pro outro, quebrando vaso, jarro de flor, prato e tudo que possa vir a ser quebrado? E o que vem a ser ainda pior: você é o responsável por ser o Papai Noel! E tem que agüentar a tia chata que não para de te apressar, aquele sobrinho que já se acha “O” velho e fica falando que não existe Papai Noel, e que aquela pessoa de roupa vermelha ridícula na verdade é você, mas quando você chama o nome dele para dar o presente, ele te faz lembrar do grande João do pulo, e dá um salto de 8,37 metros e aterrisa certinho naquela fivela do cinto que está localizada bem em cima dos seus documentos mais pessoais.

Como se não bastasse, você chama aquele seu primo, digamos, um pouco acima do peso, que insiste em vir correndo, sentar no seu colo, te sujar todo de gordura (porque é óbvio que é ele o churrasqueiro oficial), e insistir em tirar uma foto com você.

Depois disso tudo tem o famoso dia seguinte, com a criançada querendo te mostrar os novos presentes, aquele sobrinho “velho” batendo e quebrando os brinquedos dos mais novos, já que, como ele se acha muito velho para ganhar brinquedo, falou que queria só roupa e agora morre de inveja, aquele primo gordinho continua fazendo o churrasco e sujando todo mundo que chega para a festa e o seu cunhado que achou o restinho da cidra na geladeira e continua insistindo que é champagne francesa.

Depois disso tudo, você continua gostando de natal?!

Amizade (De verdade!)

Conhecido ouve seu problema sem prestar atenção. Amigo ouve e dá uma solução. Amigo de verdade ouve seu problema, dá a solução e ainda te leva pro bar.

Conhecido pede dinheiro emprestado e nunca paga. Amigo pede e paga assim que puder. Amigo de verdade pega emprestado, não paga e ainda te leva pro bar com o seu dinheiro.

Conhecido ignora se você entrar numa briga. Amigo chega separando e conferindo se você está bem. Amigo de verdade chega dando voadora nos peitos de quem se meteu contigo e ainda te leva pro bar.

Conhecido tem no máximo seu Orkut. Amigo tem seu Orkut, Facebook, Twitter, MSN, Skype, Blog na página inicial e GTalk. Amigo de verdade grita seu nome na porta do seu prédio te chamando pra ir pro bar.

Conhecido sabe no máximo seu sobrenome. Amigo sabe, além do seu sobrenome, o nome do seu pai, sua mãe, seus irmãos, seus avós, tios e primos. Amigo de verdade sabe o nome do garçom que você mais gosta no bar.

Conhecido te deixa um scrap no seu aniversário. Amigo dá pelo menos uma ligada. Amigo de verdade chega antes, sai depois e ainda deixa pra você a conta da comemoração no bar.

Conhecido elogia sua tatuagem nova. Amigo dá o maior apoio pra você fazer outra. Amigo de verdade sacaneia sua tatuagem dizendo que “agora já era”, “não tem mais volta!” e “fazer o quê?”. No bar.

Conhecido não quer nem saber da sua vida acadêmica. Amigo sempre te elogia quando você manda bem em alguma prova ou trabalho. Amigo de verdade cola a cara no vidrinho da porta da sua sala, faltando uma hora pra acabar a aula, te chamando pra ir pro bar.

Conhecido te parabeniza pelo nascimento do seu filho. Amigo compra presentes e diz que, se precisar, ele será padrinho. Amigo de verdade, espera o filho fazer 18 anos pra poder levar duas gerações da sua família pro bar.

Conhecido não é amigo. Amigo nem sempre é amigo de verdade. Amigo de verdade te leva pro bar.

Desgosto para um pai.

- Pai, precisamos conversar.

- Claro, filho. O que houve?

- É coisa séria, pai. Vamos sentar.

- Ai, meu Deus... O que houve?

- Pai, não sei se você tem notado que eu não sou como a maioria dos meus amigos ou meus primos.

- Você não...?

- Calma, pai. Deixa eu explicar.

- Não acredito...

- Então, eu sempre achei que era diferente, que não me encaixava, que tinha algo diferente em mim. Eu não gosto do que a maioria dos homens de verdade gosta.

- Mas isso vem desde quando, meu filho?

- Não sei, pai. Acho que foi desde a época da escola.

- Sabia! Não devia ter deixado você andar com aquele pessoal. Quem é que coloca adesivo no carro com uma bandeira cheia de cor, se não esse bando de...

- NÃO! Eu não permito que você fale assim deles! Eles são como eu, pai!

- Como você?? Filho meu não é como esses... esses... Não consigo nem falar...

- Pai, você vai ter que encarar isso. Eu sou assim, escolhi ser assim e você vai ter que aceitar assim.

- Meu filho, você tem certeza que é isso que você quer? Pensa na sua vida daqui pra frente. Você será taxado pra sempre como um cidadão de segunda. Pense na zoação, no preconceito, na discrminação. Você será sempre minoria!!

- Não interessa!! Eu SOU GAY e pronto!!

- GAY???!!!! Ah taaaaaaaaaaa... Que susto, moleque! Porra! E eu achando que você tinha virado torcedor do Fluminense...

Illuminatus

Eu acordei, já olhei pela janela, vi um dia lindo, céu azul, pouquíssimas nuvens no céu que só embelezavam aquela paisagem. Uma leve brisa acariciava meu rosto em dando energia e disposição para viver mais e melhor. Fui tomado por uma vontade de sair para buscar novos horizontes, desafios e conquistas. Senti uma vontade inexplicável de batalhar para atingir todos os meus objetivos, independente de tropeços, inimigos, dificuldades ou percalços. Eu podia ver dento de mim que aquele era o momento de gritar para o mundo que eu havia vencido o medo do desconhecido e que o limite dos meus sonhos estava a um passo de ser ignorado. Era esse o momento de levar minha mente aos locais mais sagrados da minha alma e de lá colher os frutos da imaginação, abrindo minha percepção para um mundo sem pressões, sem cobranças, sem ninguém gritando o que eu posso ou não fazer. Aquele era o marco zero de uma jornada vitalícia rumo aonde eu quisesse, pensasse ou imaginasse, sem limites de tempo ou espaço, sem restrições físicas ou psíquicas. Era o momento de libertação espiritual eterna, de atingir o inatingível, de alcançar o inalcançável... Mas eu tava com sono, fechei a cortina e voltei a dormir.

Assunto...

Vou escrever sobre a relação das pessoas com a criança dentro de si. Mostrar que cada um precisa buscar o seu lado infantil sempre que... Esquece, muito batido.

E que tal um texto sobre a luta e determinação em sempre ir atrás daquilo que realmente quer e... Muito auto-ajuda.

Eu poderia fazer um texto sobre a busca eterna da felicidade e como as pessoas acabam deixando de ser felizes para buscar a tal felicidade... Mas ia ficar chato.

E se eu tentasse um texto resgatando cada momento histórico que fez eu ser o que sou hoje? Ah, ninguém quer saber da minha vida tão profundamente assim...

Quem sabe um texto sobre uma realidade alternativa onde tudo seria o contrário? “Mundo Bizarro” demais... Hellooouuu!!

Eu acho que as pessoas gostariam de ler sobre o que eu penso sobre assuntos mais sérios, tipo política, religião, aborto, economia, projeções.... NOT!!!

Sempre existe a possibilidade de colocar um vídeo, uma imagem ou até mesmo um texto de alguém e dar o crédito. Mas essa não é muito a idéia desse blog.

Um texto interativo? Mas será que todo mundo vai pegar a idéia? Quem acha que entenderia levanta a mão direita para eu contar.

Eu já pensei em listar aqui todos os blogs que eu gosto de entrar, mas isso merece um momento especial com links e considerações, mas eu não tenho tempo (leia-se: paciência) pra isso tudo.

Ficaria legal um texto homenageando meus amigos, um por um, dizendo o quanto eu gosto de cada um, o quanto cada um significa para mim e... Bom, isso já estará na hora do testamento.

Ou talvez um texto mais místico-científico, provando através de magia o que a ciência diz ser impossível e através da ciência revelar falsos gurus. Nhé, muito programinha da Discovery que ninguém vê...

...

(suspiro)

...

(bloqueio imaginativo)

...



RÁ!! JÁ SEI!!! Vou escrever sobre não saber o que escrever... PRONTO!

Comentários sobre a noite anterior...*

- Eu perguntei se podia pagar uma bebida pra ela e ela disse que tinha namorado. Eu disse que tinha um hamster. Ela não entendeu e perguntou porque eu tinha falado aquilo e eu respondi “Desculpa, pensei que estivéssemos falando sobre coisas sem importância pro momento”

- Cara, eu juro que ouvi alguém vomitando enquanto você estava no banheiro.
- Eu também. Era eu.

- Nunca mais eu gravo o número do meu chefe no celular como “Fala, babaca” e atendo chamando pelo nome gravado.

- Cara, você entrou na loja perguntando se o caixa lembrava do cara que jogou todos os jornais e revistas pro alto. Quando ele disse que não, você fez de novo e saiu correndo.

- Ela era muito linda. Muito inteligente. Tinha um corpão. Mas aí o meu cachorro mordeu e ela esvaziou.

- A gente combinou de beber suco de uva, comer Doritos e dizer que estávamos num evento de Queijos e Vinhos.

- Eu não sei direito, mas acordei hoje de manhã com o computador ligado e “ninfeta strippers” no Google.

- Eu estava no maior clima com ele na night, quando começou a tocar “YMCA” e ele continuou me beijando, mas fazendo as letras com a mão. O que isso quer dizer?

- Ontem, na hora de me arrumar, eu abri o armário e pensei “o que diz ‘tô facin facin’ em matéria de roupas?”

- Ele estava tão louco que ficou matando as bebidas das mulheres e perguntando se podia pagar uma bebida pra elas.

- Eu não tenho certeza, mas eu não acho normal encontrar meu chinelo dentro da geladeira.

- Lembrete mental: nunca mais bater num carro de polícia parado e dizer que ELE é que estava acima do limite de velocidade.

- Eu podia jurar que meu radar-de-piranhas estava funcionando ontem.
- Pode ser, mas não precisava falar isso pras mulheres na hora de explicar porque que você estava chegando nelas.

- Ela fuma, bebe, é ninfomaníaca, torce pro mesmo time que eu, faz questão de pedir sempre, SEMPRE, o tamanho maior no McDonald’s e não engorda. Acho que estou apaixonado.

- Eu viajei achando que tava numa rave até que os médicos me deram uma injeção de glicose e eu me liguei que estava na ambulância. Tequila 1 x 0 Eu

- E como que eu ia saber que existem homens que não gostam de mulheres arrotando?

- Acharam um casal desmaiado no banheiro. Ele com as calças no joelho e ela com a blusa na cabeça. Banho e enjôo ou ia rolar alguma coisa?

- Nunca duvide da capacidade de alucinação de uma pessoa vegetariana. E, ao dizer “vegetariana”, eu não estou me referindo aos hábitos alimentares.

- Não sei para onde eu fui depois da festa, mas eu acordei numa cama estranha, com uma mulher estranha. Mas deve ter sido legal, pois estou com uma medalha de primeiro lugar no peito.

- Em que momento a gente achou que seria uma boa idéia misturar tequila com pogobol?

- Vamos ver se agora você aprende que não é correto chegar pra uma grávida e perguntar se ela quer fazer outro.

- Sério, é a última vez que eu deixo você decidir o quanto eu preciso beber pra ficar “somente alegre”.

- Quando você disse que precisava espairecer, eu não imaginava que a gente ia acordar em outra cidade, dentro de um carro estranho, com uma piñata cheia de balas e pirulitos.

- Bom, pelo menos agora já sabemos o que aconteceu com o seu apartamento. Só falta achar o carro.

- Nova brincadeira de bebida: Sempre que alguém falar a palavra “não”, a gente grita “sim” e bebe. O mais legal era chamar os outros para participar e todo mundo dizia “não”.

- Há a possibilidade de eu ter vomitado dentro da minha gaveta de meias. Não quero levantar para ver, mas estou na dúvida se o cheiro é do vômito ou das meias.

- Peguei uma americana ontem. Próximo objetivo: conquistar Américas e destruir exército vermelho.

- Porque meu celular está cheirando a Cheetos velho e as últimas ligações são para a sua casa, às 4 da manhã?
- De acordo com você mesmo, às 4 da manhã você estava testando se conseguia ligar para alguém usando apenas a língua para apertar os botões do seu celular.

- Sério, é a última vez que eu escrevo no blog de ressaca. Ou não.

* Alguns comentários são reais e outros não.Você descobre quais são reais?

Se o mundo fosse meu...

Se o mundo fosse meu...

Não haveria guerra.

Todo mundo seria feliz.

Existiria o teletransporte.

Existiram pedras de chocolate, árvores de macarrão e rios de Sprite (eu não sou fã de Coca-Cola)

As pessoas poderiam voar.

O tempo do dia poderia ser decidido por maioria de votos.

Ninguém mentiria (mentira...rss).

As pessoas aprenderiam tudo estilo Matrix: Soca um plug na nuca e faz download de todo o conhecimento do universo.

Todas as praias seriam dividas em 3 partes: ondas perfeitas pra surfar, ondas pra brincar e “piscininha”.

As pessoas poderiam respirar debaixo d’água.

Haveria comunicação entre homens e animais.

A morte não seria triste.

Não existira saudade.

Todo mundo jogaria videogame.

Existiria apenas o país/planeta Terra, sem fronteiras, sem barreiras, sem preconceitos.

Todas as casas e apartamentos teriam uma torneira de cerveja que, no caso, seria algo 100% natural, literalmente, que brotasse da natureza que nem água.

Andar pelado seria algo natural, como terno e gravata. Apenas algo mais refrescante.

Peixe frito e adolescentes não teriam espinhas.

Salada teria gosto de filé mignon, mas continuaria sendo saudável.

Todas as comidas seriam saudáveis.

Cerveja não daria barriga.

Não precisaríamos de protetor solar.

Ninguém ficaria doente.

Merda não federia. (que palavra estranha de se escrever “federia”)

Haveria, com certeza, uma alma gêmea para cada pessoa. E elas sempre se encontrariam.

Existiria ambição, mas sem ganância.

Pombos não cagariam em nossas cabeças.

Unhas não cresceriam.

Roupas não soltariam bolinhas.

Guarda-chuvas não sumiriam.

O gosto dos chicletes duraria 3 meses.

Os pés das pessoas seriam igual ao dos personagens da Turma da Mônica. Redondinhos, sem aquele monte de tentáculos sobrando e coisas crescendo em volta.

Eu faria do Taiti meu paraíso particular. Talvez dividisse com alguém.

Os biscoitos teriam muito mais recheio.

Todas as batatas fritas seriam crocantes por fora e macias por dentro.

Não haveria distâncias.

Ressaca durava apenas uma hora. Tempo longo o bastante pra você aprender que não pode beber tanto, mas curto o suficiente pra não fazer você perder um dia da sua vida pensando em não existir.

Ninguém perderia tempo lendo um texto egomaníaco de alguém que queria ter o mundo todo para si.

=D

10...

Coisas que eu acho falta de educação:

Quem fecha cruzamento.
Quem mastiga de boca cheia.
Quem empurra pra entrar em ônibus.
Quem fala palavrão exageradamente.
Quem fura fila.
Quem fala de boca cheia.
Quem fuma em lugar fechado.
Quem puxa cordinha de ônibus com força, achando que é Tarzan.
Quem muda de faixa sem dar seta.
Quem joga lixo no chão.


Fatos que eu gostaria de saber:

Onde começa e onde termina o universo.
Quem matou John Kennedy e porquê.
O que realmente aconteceu na final da Copa de 98.
Como foram construídas as pirâmides.
Se existe vida em outro planeta.
Como começou tudo.
Quando todos os planetas do sistema solar vão se alinhar completamente.
Se realmente existiu um ser divino na Terra chamado Jesus Cristo.
Quantos corpos celestes existem no universo.
Quem foi o FDP que roubou meu pacote de biscoito na 2ª série, no São Bento.


Superpoderes que eu queria ter:

Voar
Teletransporte
Super sentidos
Viajar no tempo
Manipulação de elementos da natureza
Telepatia
Telecinese
Morfismo
Conversar com animais
Regeneração


Pessoas que eu queria conhecer pessoalmente:

Gandhi
Barak Obama
Meu avô Guido (pai da minha mãe, falecido quando ela tinha 12 anos)
Adolf Hitler
Jesus Cristo
Zico
Albert Einstein
Galileu Galilei
Leonardo Da Vinci
Isaac Newton


Lugares que eu queria visitar (sem barreiras de tempo, espaço e mortalidade):

Havaí (Pearl Habor, em 7 de Dezembro de 1941)
Supérfície do Sol
Coliseu romano (em dia de batalha)
Marco zero de Hiroshima (em 6 de agosto de 1945)
Estádio Olímpico de Tóquio (Flamengo campeão mundial, 13 de Dezembro de 1981)
Centro do universo
Ponto mais fundo do oceano
Normandia (no Dia D, 6 de Junho de 1944)
Superfície da Lua (em 20 de Julho de 1969)
Monte Olimpo (Na luta dos deuses contra os titãs)


Anúncios brasileiros que eu queria ter feito

Folha de São Paulo: Hitler
Itaú Seguros: Louco
Banco Nacional: Natal
LanceFinal.com.br: Tudo tem seu preço (conta como 5, pois essa campanha é perfeita. Barata, engraçada, inteligente e vende perfeitamente o serviço)
Época: Tudo (7 Dias)
Parmalat: Mamíferos e Mamíferos Crescidos


Momentos que eu apagaria da minha vida:

Mortes da minha prima e de dois amigos
Chute na trave no 2º ano do ensino médio (não foi bola na trave, eu literalmente chutei a trave), em 2001
Primeira, única e última vez que eu tomei glicose, em 2004.
Todos os pés na bunda que eu levei.
Boletim final do São Bento, dizendo que eu repeti a sétima série, em 1998.
Sequestro relâmpago, voltando do trabalho em 2004.
Finais da Copa do Brasil que o Flamengo perdeu em 2003 (Cruzeiro) e 2004 (Santo André)
Pulei um muro, ralei da coxa até a canela, abri um buraco de 6cm na perna e tive que tomar 12 pontos, em Cabo Frio, em 2002.
Raspei o cabelo e fui pra praia no dia seguinte e, dois dias depois, começou a descascar meu couro cabeludo, em 1996.
Ajoelhada num prego, no tablado da sala de aula do São Bento, em 1993.
E um outro dia aí que é segredo absoluto. Mas que hoje eu agradeço a Deus, Buda, Alá, Vishnu, Maomé e Chuck Norris por ter dado tudo certo.