Como posso estar te ajudando?

Levando uma atendente de telemarketing à loucura. A= Atendente e C= Cliente

A: Empresa de camisinha, Roladentro, boa tarde. Como posso estar te ajudando?
C: Er... Boa tarde... Eu queria uma ajuda... Mas não sei como explicar.
A: Pois não, senhor. Qual seria sua dúvida?
C: É que minha namorada terminou comigo porque ela falava q eu não era sensível na cama. Nós conversamos, eu falei que ia mudar, comprei um pacote de camisinha de vocês, o modelo ultra-super-sensível, falei pra ela que queria trepar até esfolar ela por dentro e mesmo assim ela não gostou. Vocês podem me ajudar com isso?

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A: Clínica de doação de esperma Gota-a-Gota, boa noite. Como posso estar te ajudando?
C: Boa noite. Desculpa estar ligando a essa hora...
A: Sem problemas, senhor. Nosso atendimento pelo telefone funciona 24 horas.
C: Ah, que bom. É que eu queria saber qual o procedimento para doação?
A: Pois não, senhor. O senhor deve comparecer à nossa clínica durante o horário de expediente, das 8 da manhã às 5 da tarde, preencher a ficha de cadastro, aguardar sua vez, pegar seu pote, ir uma de nossas salas de extração, coletar o material e entregar na recepção. E, se desejar, pode manter sua identidade em sigilo na ficha.
C: Interessante. E a moça que coleta o material, como que ela é? Alta, magra e loira? Porque eu não gosto muito de estereótipo. E ela tem que ser simpática. Eu não consigo terminar se ela não me tratar bem. Eu posso pedir pra ela me chamar de “meu mestre” durante a coleta? É coisa minha. Ah, e se possível, eu queria levar uns brinquedinhos que eu tenho em casa. Coisas simples, como chicotes, máscaras de couro, vibradores e outras coisinhas que rolou de brinde numa despedida de solteiro que eu fui. Pode ser nesse esquema? Alô? Alô?

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A: Empresa que fabrica DVD Player, O Redondo, bom dia, como posso estar te ajudando?
C: Bom dia é o c@#$*&aralho! Eu to p%$*&uto da vida com a empresa de vocês!
A: Desculpa, senhor, mas aconteceu algum problema? Posso ajudá-lo?
C: Será? É que o produto de vocês simplesmente não funciona. Eu não sou rico, não sou nem classe média. Mas mesmo assim comsegui comprar o maldito DVD, levei pra casa, foi a festa da criançada. Eu liguei na tomada, botei o DVD lá dentro e agora essa m@$#%erda não quer funcionar! E o pior é que tive que vender a minha única TV pra ter dinheiro pra comprar um DVD de vocês!! Que absurdo!!

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A: Funerária Vai com Deus, boa noite, como posso estar te ajudando?
C: Boa noite, eu gostaria de encomendar um caixão, um velório e um enterro, por favor.
A: Pois não, senhor. Primeiramente, meus pêsames. Quem é o falecido, há quanto tempo ele faleceu e onde ele se encontra?
C: Sou eu, morri há 10 anos e estou atrás de você!

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A: Site de buscas, achado.com, boa tarde, como posso estar te ajudando?
C: Boa tarde, me tira uma dúvida. No site de vocês eu consigo achar qualquer coisa, certo?
A: Perfeitamente, senhor.
C: Então... Ontem eu bebi demais numa festa e acabei perdendo a linha, o juízo, as calças e consequentemente, a minha namorada. Vocês me ajudam a procurar isso tudo de volta?

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A: Açougue, Na Facada, bom dia, como posso estar te ajudando?
C: Bom dia, você tem carne de porco?
A: Sim, senhor.
C: E orelhas de porco?
A: Sim, senhor.
C: E patas, rabo e coxas de porco.
A: Sim, senhor.
C: Então vai prum chiqueiro! Hahahahahahaha

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A: Provedor de Internet, Vapt-Vupt, boa noite, como posso estar te ajudando?
C: Boa noite, eu estou tentando baixar um arquivo da internet mas está demorando muito. E o plano que eu assinei de vocês diz que eu ia baixar tudo rápido.
A: É, senhor, pelo o que vejo no sistema, o seu plano realmente é um dos mais rápidos. Qual o tamanho do arquivo que o senhor deseja fazer o download?
C: É aproximadamente 30 Gb. Chama “omelhordosexoentrecavalosgordasnegoeseanoes.zip”

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A: Servidor de blog, Blogspot, boa tarde, como posso estar te ajudando?
C: Boa tarde, você tem acesso aos blogs ou é bloqueado?
A: Temos acesso sim, senhor.
C: Po, então entra no imaginatividade.blogspot.com e dá uma olhada no post maneiro que eu coloquei hoje!!