Também conhecida como “dorzinha de cabeça fdp” a ressaca é composta de vários fatores, estágios e tipos.
A ressaca ocorre horas após o consumo excessivo de bebidas alcoólicas, ou “porre”. Naquelas noites, ou até tardes para alguns, que você sai para se divertir e vai indo... Uma cerveja, duas cervejas, uma vodka com red bull, duas doses de whisky, uma garrafa da champagne. Quando você recomeça a ter consciência de suas ações, já está na cama, suas roupas espalhadas pelo chão do quarto e você pode ou não estar com alguém no quarto, mas essa é outra discussão.
A primeira coisa que te incomoda é a luz nos olhos. Você pode estar num quarto com porta de cofre boca-de-lobo, mas aquela luzinha que passa debaixo da porta vai te incomodar. Qualquer luz acima de 1W já funciona como um holofote focado diretamente nas suas córneas alcoolizadas.
O segundo incômodo é o sonoro. O som do seu relógio fazendo TIC-TAC na cozinha, a 4 cômodos de distância, parece uma britadeira na sua nuca ligada no máximo, enquanto a sua cabeça está dentro de um sino de igreja ao meio-dia.
O terceiro é o gosto de corrimão de escada de metrô que você sente no fundo da sua língua que não sai nem escovando o dente, a língua, a gengiva e o céu da boca com ácido sulfúrico.
E o quarto que é aquele enjôo fulminante que você começa a bater no dedão do pé e vai crescendo até o estômago, quando você sente vontade de vomitar só de sentir o cheiro de oxigênio.
Isso tudo culmina numa dor de cabeça dos infernos, tão insuportável que você para e pensa “Porque eu estou vivo?”.
Dicas para não ter ressaca:
- Continuar bebendo: Não falha nunca. Muito aplicada em férias, carnavais e mendigos.
- Engov: Funciona um pouco, dependendo do quanto você bebeu. Em casos extremos, se ele conseguir passar pela garganta já é um milagre.
- Comer antes de beber: Até funciona, mas você não fica de ressaca porque não consegue ficar bêbado.
Dicas furadas para não ter ressaca.
- Tomar um banho gelado: Você vai continuar com todos os sintomas da ressaca, só que vai estar limpo e com um frio do c@#$*aralho.
- Mergulhar no mar: Mesma coisa de cima, só que além do frio, você vai ficar cheio de sal e o pé vai encher de areia.
- Não beber. Idéia estúpida seguida por retardados como alguns pseudo-saudáveis que acham “cool” não beber.
- Tomar café forte: Você vai estar tão enjoado e com tanta dor de cabeça para fazer café, que tomá-lo será um milagre. Caso você tenha a sorte de ter um café pronto que alguém já tenha feito, seu enjôo não irá permitir o consumo.
- Tomar bastante água: um dos motivos de você estar enjoado é o excesso de líquido no seu estômago (Sabe aquele sensação de estômago pesado? dãããã). Tomar bastante água é quase um suicídio.
- Comer coisas leves: Até funciona um pouco pro enjôo, só que, como você não deve ter comido PN na noite anterior, você vai continuar com fome e vai ficar com a barriga doendo de fome, em vez de ficar enjoado.
Gostou das dicas? Então coloque em prática porque amanhã já tem feriadão!
